El Maestro de la sospecha

Abogados, esos seres entrañables

2007-08-02T13:23:00.000+02:00

Conversación real entre un abogado y un testigo en un juicio en el juzgado número 3 de Naperville, Illinois, el 9 de Septiembre de 1986.

P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?"

R: "No"

P: "¿Verificó la presión sanguínea?"

R: "No"

P: "¿Verificó si había respiración?"

R: "No"

P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"

R: "No"

P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"

R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"

P: "Pero ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"

R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte"

Nota: algunos datos pueden ser ficticios.

Death Metal en la crónica rosa

2007-07-28T16:25:00.000+02:00

Cuál sería mi sorpresa cuando ayer, día 27 de Julio de 2007, yo, inocente de mí, hacía zapping por las cadenas de televisón españolas (lo sé, mítica excusa) y sintonicé un programa del corazón, que por extensión pasaré a llamar "Salsa Rosa", aunque creo que su verdadero nombre es "Dónde estás corazón", en Antena 3. Allí, un hombre con zapatos de culebra y cinturón de culebra a juego contestaba las sagaces preguntas que los colaboradores de dicho programa le hacían sobre la Pantoja tras estudiar 5 largos años la carrera de periodismo.

Hasta aquí todo normal (entre comillas), pero lo que me hizo dar un salto en el sofá y que mis pupilas se dilataran fue la indumentaria de una de estas periodistas, y no precisamente debido a un vertiginoso escote o a lo estrafalario de la misma. La periodista en cuestión, de nombre Chelo Garcia Cortés, una madura mujer de pelo corto color Rubio Farmatint, portaba una camiseta del grupo norteamericano de Death Metal Cannibal Corpse, que se caracterizan por unas letras que no hablan de la bondad y la armonía precisamente, y cuyos discos han sido censurados y prohibidos en muchos países (entre ellos Alemania), acusados de "violar la decencia humana". Seguro que a ello contribuyen letras de canciones como "Dismembered and Molested" (Desmembrado y acosado sexualmente).

Tras unos primeros segundos de perplejidad e incredulidad, logré reaccionar a tiempo de conectar al PC la tarjeta de televisión y sacar unas capturas del momento:

Pido perdón por las dos últimas imágenes, porque que entre que el realizador descubrió el otro día la pantalla partida y que Bárbara Rey todavía no se enteró de que le ley de la gravedad afecta a todos por igual, incluídas sus tetas, las fotos no son de la calidad deseable, pero son suficientes para su propósito.

Para los que todavía tengan dudas, en la camiseta se puede ver el logo del grupo y una imagen que corresponde a la carátula del disco "Tomb of de mutilated" (Tumba de los mutilados), del año 2002

Puede ser muchas cosas, pero bonita no es, no.

Esto queda como una anécdota, y supongo que la explicación será la moda en alza de que las grandes cadenas de ropa (Zara, Pull & Bear, H&M, etc) comercialicen prendas de vestir de diversos grupos de música, como The Clah, The Ramones, o Motörhead, pero de todas formas, la imagen de una mujer de avanzada edad hablando sobre la Pantoja mientras lleva una camiseta de un grupo de Brutal Death Metal es, cuanto menos, curiosa.

Reproductor mp3 en el váter

2007-07-27T11:58:00.000+02:00

Cuando creíamos que ya lo habíamos visto todo en lo que se refiere al mercado de los reproductores mp3, desde China nos ofrecen esta alternativa , con la que podremos dotar a nuestro inodoro, o váter, como prefieran, de un completo sistema hi-fi para hacer más ameno el arduo trabajo del empujar.

Incluye altavoces y otras funciones como la hora para ver el tiempo que nos pasamos sentados en el trono, y su memoria es a base de tarjetas SD.

Informática para principiantes.

2007-07-27T11:56:00.000+02:00

Hardware: es aquello que puedes patear.
Software: es aquello que sólo puedes maldecir.

Cómo construir un iglú

2007-07-27T11:49:00.000+02:00

Material necesario

Un par de palas.

Un par de sierras de carpintero con la hoja de 30 cm. de larga.

Un plástico para el suelo de 2 m de diámetro.

Buscar un sitio plano, en medio de un campo de nieve, donde haréis el iglú. Y elegir cerca una zona donde la nieve esté dura, compactada o helada donde haréis la "cantera". Si la nieve no es bastante compacta,será necesario irla pisando y prensando antes de cortar los bloques.Cortar los bloques de 30 x 30 x 40 cm. aproximadamente, todos bien uniformes. Con la sierra se cortan los cuatro lados y la base, y con la pala, de un golpe seco por debajo de la base, se arranca el bloque.
Dibujar en el suelo el círculo que será la base del iglú, el diámetro del cual ha de ser igual a la altura de una persona más un palmo y medio, de esta manera saldrá un iglú para cuatro plazas.
La primera vuelta es la más importante, ha de estar bien dibujada, bien redonda, y ha de tener forma de cuña, empezando desde cero y se irá aumentando progresivamente la altura de la fila hasta llegar, al cerrar la vuelta, a la altura de los bloques que iréis cerrando.
De esta manera, al seguir poniendo bloques, iréis siguiendo una fila única que se irá cerrando en una espiral.
Para su construcción hace falta que una persona se quede dentro y los otros van cortando bloques y dándoselos desde fuera.
A partir de la segunda vuelta ir poniendo los bloques cada vez más hacia dentro, de forma que se vaya formando la cúpula esférica. La persona de dentro va colocando los bloques y los de fuera irán ajustando las oberturas con un pegote de nieve, a modo de cemento, así el fenómeno de rehielo va dando cohesión a la obra.
A partir de la tercera vuelta hay que hacer los bloques un poco piramidales, de forma que a cada vuelta la base de los bloques este más inclinada hacia dentro. Esto lo consigue el que está dentro haciendo retoques con una sierra y ajustando un bloque con el otro.Cuando la inclinación es bastante grande como para que no se aguanten los bloques por si solos, hay que ir trabajando aguantando el último con una mano mientras se pone el nuevo. Únicamente hay que aguantar el último, ya que por efecto del propio peso se traban unos a otros haciendo el efecto de una cáscara de huevo. Ir cerrando las vueltas hasta que lleguéis a completar la cúpula, la cual cerraréis con una llave: un bloque hecho y ajustado a la medida del agujero del techo.
Una vez acabado el iglú, desde dentro, abriréis la puerta con la sierra. Tener cuidado en no hacerla muy grande con el fin de que no entre demasiado aire frío y se enfríe el interior. La forma correcta seria la del esquema, haciendo la salida en forma de túnel por debajo del iglú evitando así la entrada de viento y frió.
Pulir el interior con una pala, matando los ángulos que sobresalgan de los bloques, mirando de dejar la pared lisa y pulida por la que puedan resbalar las posibles gotas que se formen, si el interior del iglú se calienta mucho, sin hacer goteras.
Para acabarlo de rematar bien hacer un pequeño túnel adosado a la obertura de la puerta que evitará que el viento meta nieve dentro.Un plástico puesto en el suelo y encima suyo los aislantes térmicos lo harán bastante confortable.
Si cocináis dentro del iglú habéis de hacer un pequeño agujero en el techo con el fin de que salga el aire caliente y no funda la nieve, lo que provocaría goteras.
En el momento de ir a dormir, las mochilas, puestas tapando la abertura, harán de puerta.

Con esto ya tenéis casa, que el precio de la vivienda no está como para lujos.

Dilema

2007-07-26T16:40:00.000+02:00

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

Hotel cutre

2007-07-26T16:35:00.000+02:00

Hotel Palacio de Cutre

Antiguo palacio asturiano del S. XVI con muralla, torre y capilla de la misma época. Situado en una atalaya sobre los Picos de Europa, la Sierra de Sueve y el valle del río Piloña, en medio de una finca de 18.000 m2. Habitaciones, todas ellas diferentes, con baño, secador, calefacción, teléfono, TV satélite (con CD y DVD), caja fuerte. En superiores hidromasaje, conexión a Internet y en suites además chimenea. Restaurante. Salidas en globo desde el propio hotel, además de organización de salidas en yate desde Ribadesella, pesca del bonito, visita a una aldea con posibilidad de conocer una cueva original donde curan quesos, etc.

No sé yo si le hará mucho honor al nombre...

iPeyote

2007-07-16T11:36:00.000+02:00

El peyote (del náhuatl peyotl, en la nomenclatura científica Lophophora williamsii) es un pequeño cactus sin espinas endémico de la región sudoriental de los Estados Unidos (incluidos los estados de Texas y Nuevo México) y el centro de México.
Contiene numerosos alcaloides, entre ellos la mescalina, que es un poderoso alucinógeno. Todas las especies de Lophophora son de crecimiento extremadamente lento, a menudo tardan más de 30 años en alcanzar la edad de floración (el tamaño de una pelota de golf, sin incluir la raíz). Los especímenes cultivados crecen a mayor velocidad, normalmente tardan entre 6 y 10 años en alcanzar la madurez a partir de plántulas de semillero. Debido a este lento crecimiento y a la sobre recolección a que está sujeto, se le considera en peligro de extinción.
La parte superior del cactus que sobresale del suelo, también llamada corona, consiste en botones en forma de disco que son cortados de la raíz y secados. Estos botones generalmente se mastican o se hierven en agua para elaborar un té psicotrópico. La dosis efectiva de la mescalina es alrededor del 0,3 al 0,5 g (equivalente a 5 g de peyote seco) y la experiencia dura alrededor de 12 horas.

Desde la antigüedad el peyote ha sido utilizado por tribus nativas, tales como los Huichol de México septentrional y los Navajo del suroeste de Estados Unidos, como parte de su espiritualidad tradicional. A finales de 1800, la tradición comenzó a extenderse hacia el norte, como parte del resurgimiento de la espiritualidad nativa bajo el auspicio de lo que vino a llamarse "Iglesia nativa americana" y cuyos miembros se refieren al peyote como "la medicina", utilizándola para combatir el alcoholismo y otras enfermedades sociales. Esta iglesia es sólo una y la más visible entre las diversas organizaciones que utilizan esta planta en sus prácticas espirituales.
El gobierno mexicano otorga un permiso a los nativos huicholes, con el fin de moderar su consumo. En el mercado de Sonora (punto de venta de plantas medicinales, objetos considerados de brujería, magia blanca, etc.) de la ciudad de México, se ha decomisado este cacto por ser ilegal su distribución.

Aquí se puede comprar el Peyote tranquilamente, por 12,50€, como si fuera una canción del iTunes.
Cacto Peyote

El combate del siglo: Bruce Lee vs Chuck Norris

2007-07-08T12:08:00.000+02:00

Ayer vi la película "El Furor del Dragón", de Bruce Lee, y me quedé gratamente sorprendido cuando vi aparecer en los créditos el nombre de ese ídolo de masas, Chuck Norris. Ya intuía lo que iba a pasar, y más aún cuando a mitad de la película el jefe mafioso de turno decide contratar al camepón de karate de América para enfrentarse con Mr. Lee. Esto era algo que sólo las mentes de los freaks más calenturientos podían imaginar, pero sucedió de verdad. Eran los 70.

Nada de la película tiene desperdicio, con escenas que continuamente recuerdan a Kill Bill (inspirada en este tipo de cine) pero cuando Chuck aparece y da comienzo el épico combate final en el coliseo romano, es algo superior a cualquier humano que sienta devoción por la figura bien del "Ranger de Texas" o bien por "El Pequeño Dragón". Si te gustan los dos puede que sea demasiado para tu débil sistema nervioso.

El Furor del Dragón en IMDB

Florinda Chico: cuarenta kilos de salsa

2007-07-08T12:00:00.000+02:00

Florinda chico, esa mujer de unos cuantos cientos de kilos, que es la prueba evidente de que para ser actriz en España no hace falta ni ser joven ni estar buena, es además una de las reinas del Merchandising: aprovechando la fama que le dieron sus años y años de teatro y más aún, la serie "La Casa de los Líos", con Arturo Fernández, lanzó hace poco un libro, algo de lo que pocas actrices pueden presumir. Cómo no, el libro versa sobre cocina, y contiene esas recetas que cualquier abuela haría: la fabada con medio gocho flotando, las cocretas, las patatas con pisto y todo ese abanico de platos de la "old school", hasta llegar a los 130, platos que toda maruja debe saber preparar sin mirar el libro si quiere ser considerada/o o como tal.

ISBN: 84-270-2651-X

Campeonato de perritos

2007-07-06T19:52:00.000+02:00

Ayer se celebró el campeonato del mundo de comer perritos calientes, y en contra de lo que viene siendo habitual, no lo ganó un japonés tirillas, sino un americano tirillas, que se jaló ni más ni menos que 66 pseudo-salchichas. Después de tal gesta, nadie duda que pasará a los anales de la historia y que será situado al lado de Napoleón Bonaparte y Alejandro Magno en los escritos.

Aquí está posando después de la comilona con una bandeja con otros 66 perritos, pero a él parece que no le hace mucha gracia, porque ya quedó más o menos lleno. Si estuviera allí mi abuela verás como comía más, que por insistir que no quede.

Intifada ZP

2007-07-06T19:48:00.000+02:00

Tibia + peroné, ese dúo inseparable (o no)

2007-07-05T19:04:00.000+02:00

Ya no hacen las tibias como antes...

Eres más emo que pintarse la raya del ojo con una Wilkinson Quattro

2007-07-05T18:55:00.001+02:00

Si veis a gente con este peinado, también llamado el "bacinilla offline", desconfiad de ellos. Sus características son:

- Tienen fotolog, cuya dirección es fotolog.com/x_nombredelsujeto_x, y gustan de subir fotos de ellos mismos sacadas por ellos mismo estirando el brazo, en blanco y negro y con alguna frase que verse sobre la dura vida del emo. Si algún día no llegan a las 20 firmas frecuentemente acaban suicidándose.

- Los más radicales, los emotzales, se hacen cortes porque no están a gusto con el mundo que les ha tocado vivir y por eso se tapan un ojo con el pelo, para ver la mitad.

- La mejor película del mundo es "El Cuervo", y el mejor director "Tim Burton".

- Llevan chapitas de "Pesadilla Antes de Navidad" (¡Si, esa que se estrenó hace como diez años!)

- Gafas de pasta (Da igual que vean perfectamente)

- Predicar el comunismo o el socialismo vistiendo con ropas de 300€ o más (también conocidos como "comunistas de los del BMW").

- Fumar "aliñao" (porros es una palabra fea).

- Nick del mésenller: ^┼AngelicFruitCake┼^ (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (8) (Canción triste y enteramente homosexual)

- Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar ^^U, y caritas felises)

- Usan usualmente un cinturón de un color cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable

- Constantemente recuerdan momentos míticos de series de televisión de los 80/90, así como se descojonan con teorías científicas sobre mitos de su infancia vistos en internet.

Advertidos quedáis.

Mamá, creo que soy emo.

Rescatando el Talismán

2007-07-03T22:48:00.000+02:00

Hoy le toca el turno a uno de los programas más míticos entre lo mítico, el que veíamos siempre merendando el bocadillo de Nocilla. Sun nombre era "El Rescate del Talismán" fue emitido en lo 90 (perdónenlo; eran los 90) y estaba basado en el anglosajón KnightMare.

La presentación ya era bastante pepina, con una música fusión de techno y power metal mientras una luz verde se recorría los lugares más importantes de la geografía de Dungeons & Dragons, para después salir un simpático anciano con barba, supuestamente un erudito que recibía a los niños que iban a entregar sus almas a los dioses arcanos.

Y allí empezaba lo bueno, el niño entraba en el castillo, virtual, por supuesto (y hecho a base de 486s trabajando duro) y se colacaba un casco con cuernos que le impedía la visión, porque ¡nada del interior del castillo deberás ver si no quieres formar parte de su encantamientos!. Entonces debía avanzar superando las más variopintas pruebas; desde cosas sin sentido alguno como entrar por una puerta o gestas cuasi-imposibles, como superar el puente sobre el abismo que se iba derrumbando, y todo esto mientras otros niños le daban indicaciones dando voces, como "a la derecha", "todo recto", pero que llegaban a ser mucho más complejas en algunso casos que se ve que llevaban meses entrenándose para ganar el premio final (ver más adelante), y las instrucciones eran cosas del estilo de "cuarto de vuelta a la izquiera, paso largo 3".

Nótese que el niño de la foto de la derecha es real, mientras que el castillo es de mentirijilla, aunque dada la potencia de los PCs del momento no se aprecia diferencia alguna: era todo como el Dragon's Lair. Después de esto, las más varipintas pruebas se sucedían, desde adivinar si unas setas eran para un buen o un mal amigo, como pruebas de memoria, hasta llegar al desfío final, donde se enfrentaban con el mismísimo Nosferatu, así tranquilamente con 8 años. Si le derrotaban, y si no también, los niños recuperaban el Talismán y recibían como premio una SEGA MegaDrive (pero la I ¿eh? Nada de MegaDrive II).

Y aquí acababa, con una típica pared de ladrillos con los nombres de todos los programadores de la época que no encontraron trabajo en otro sitio pasando a toda velocidad por la pantalla mientras sonaba una canción más rollo heavy que si no la tocaba Barón Rojo eran unos muy parecidos, con estrofas como: "En rescatar el Talismán, ponemos todo nuestro afán.

¡Cuidado niño! ¡El Señor del Mal nivel 46 Mariano Rajoy está al acecho, desenfunda la espada mágica del (de Juana) Caos!

Y para acabar, unos vídeos rescatados del canal 50 años de TVE (sí, uno de esos por los que nadie pone de una puñetera vez la TDT), que muestran el desarrollo de un programa.

Cada oveja con su pareja

2007-07-02T15:48:00.000+02:00

Y después de Quimi, Valle no podía ser menos. De nombre real Eva Santolaria, a ésta sí que todo el mundo la conoce por el nombre... ¿será de buscarlo en Internet? Todo un mito erótico en la década de los 90, el símbolo más evidente de su decadencia fue cuando enseñó las tetas en "No te fallaré: la película". Y ahora, gracias a los milagros de Internet, voy a poner un link en el que hacéis click y os saldrá toda la información relativa a esa ponzoña del séptimo arte subtitulada "La película de compañeros".

En la ficha de imdb de esta película encontramos cosas como: Genre: Drama / Action / Romance lo cual es poco acertado pero merece una mención por lograr encasillar semejante truño en unos clichés preconcebidos. Pero lo que realmente acojona es el resumen del argumento:

Plot Synopsis:This plot synopsis is empty. Add a synopsis

Jamás nadie resumió mejor una película, empty. Encima luego nos retan a añadir otra sinopsis, como si fuera posible expresarlo mejor.

Pero ciñámonos a Valle, esa chica de media melena que se folló a un instituto entero, pero eso sí, siempre con condón, que ella era un poco cochinilla, pero tomaba protecciones. Algo por otra parte normal, porque manteniendo relaciones sexuales con Quimi corrías riesgo de muerte en cada coito; el SIDA, la sífilis y la gonorrea estaban al acecho.

Además, Valle tenía un hermano, de nombre Lolo, del que tengo serias sospechas de que fuera hijo suyo en realidad, que encarnaba a la inocencia, y que si a día de hoy cortas todas las tomas en las que aparece y te visualizas la serie entera, no aprecias ninguna incoherencia ni ningún vacío.

Hoy en día, Eva Santolaria trabaja como cajera en un Alimerka (o equivalente), pero muy digna. Se sabe el truco de si llevas 3 botes de aceitunas pasar uno y darle a x3.

Quimi el de Compañeros

2007-07-02T10:24:00.000+02:00

He aquí al responsable del fracaso escolar, de que la juventud hable tan mal y del aumento del consumo de droga:

Quimi el de Compañeros.
(no me importa cómo te llames en realidad, para mí siempre serás "Quimi el de Compañeros").

Ostenta el récord Guiness absoluto, 2 de 2, dos series en las que ha aparecido, en las dos hace de yonki.
Ay, Quimi, Quimi, me parece que te estás encasillando.

Cuando todo el mundo ya le había olvidado, llega con SMS (brutal nombre, por cierto), en la que se enfunda su chupa de cuero de yonki otra vez y vengaaa, a traficar. Y eso que hay otro que tiene un pendiente de esposas que le intenta hacer la competencia, pero Quimi no tiene rival.
Aunque no tenga que ver con Quimi, merece una mención especial el grupo que tienen en la susodicha serie, los más jartos entre los jartos, lo más hardcore de Europa. De un hombre con un pendiente con forma de esposas no se podía esperar menos.

Espero que Quimi se convierta dentro de muchos años en un Tony Leblanc de la drogadicción, con 80 años pero que siga representando el papel que le llevó a la fama: el de drogata.

Por estos momentos de descojone, gracias TV. He dicho.

La vida de Ramón

2007-07-01T21:28:00.000+02:00

Auténtica salud, bienestar, alegría.

Sean bienvenidos a este circo de lo absurdo

2007-07-01T21:10:00.000+02:00

Este pantano queda inagurado.