Death Metal en la crónica rosa

Cuál sería mi sorpresa cuando ayer, día 27 de Julio de 2007, yo, inocente de mí, hacía zapping por las cadenas de televisón españolas (lo sé, mítica excusa) y sintonicé un programa del corazón, que por extensión pasaré a llamar "Salsa Rosa", aunque creo que su verdadero nombre es "Dónde estás corazón", en Antena 3. Allí, un hombre con zapatos de culebra y cinturón de culebra a juego contestaba las sagaces preguntas que los colaboradores de dicho programa le hacían sobre la Pantoja tras estudiar 5 largos años la carrera de periodismo.

Hasta aquí todo normal (entre comillas), pero lo que me hizo dar un salto en el sofá y que mis pupilas se dilataran fue la indumentaria de una de estas periodistas, y no precisamente debido a un vertiginoso escote o a lo estrafalario de la misma. La periodista en cuestión, de nombre Chelo Garcia Cortés, una madura mujer de pelo corto color Rubio Farmatint, portaba una camiseta del grupo norteamericano de Death Metal Cannibal Corpse, que se caracterizan por unas letras que no hablan de la bondad y la armonía precisamente, y cuyos discos han sido censurados y prohibidos en muchos países (entre ellos Alemania), acusados de "violar la decencia humana". Seguro que a ello contribuyen letras de canciones como "Dismembered and Molested" (Desmembrado y acosado sexualmente).

Tras unos primeros segundos de perplejidad e incredulidad, logré reaccionar a tiempo de conectar al PC la tarjeta de televisión y sacar unas capturas del momento:

Pido perdón por las dos últimas imágenes, porque que entre que el realizador descubrió el otro día la pantalla partida y que Bárbara Rey todavía no se enteró de que le ley de la gravedad afecta a todos por igual, incluídas sus tetas, las fotos no son de la calidad deseable, pero son suficientes para su propósito.

Para los que todavía tengan dudas, en la camiseta se puede ver el logo del grupo y una imagen que corresponde a la carátula del disco "Tomb of de mutilated" (Tumba de los mutilados), del año 2002

Puede ser muchas cosas, pero bonita no es, no.

Esto queda como una anécdota, y supongo que la explicación será la moda en alza de que las grandes cadenas de ropa (Zara, Pull & Bear, H&M, etc) comercialicen prendas de vestir de diversos grupos de música, como The Clah, The Ramones, o Motörhead, pero de todas formas, la imagen de una mujer de avanzada edad hablando sobre la Pantoja mientras lleva una camiseta de un grupo de Brutal Death Metal es, cuanto menos, curiosa.

El combate del siglo: Bruce Lee vs Chuck Norris

Ayer vi la película "El Furor del Dragón", de Bruce Lee, y me quedé gratamente sorprendido cuando vi aparecer en los créditos el nombre de ese ídolo de masas, Chuck Norris. Ya intuía lo que iba a pasar, y más aún cuando a mitad de la película el jefe mafioso de turno decide contratar al camepón de karate de América para enfrentarse con Mr. Lee. Esto era algo que sólo las mentes de los freaks más calenturientos podían imaginar, pero sucedió de verdad. Eran los 70.

Nada de la película tiene desperdicio, con escenas que continuamente recuerdan a Kill Bill (inspirada en este tipo de cine) pero cuando Chuck aparece y da comienzo el épico combate final en el coliseo romano, es algo superior a cualquier humano que sienta devoción por la figura bien del "Ranger de Texas" o bien por "El Pequeño Dragón". Si te gustan los dos puede que sea demasiado para tu débil sistema nervioso.

El Furor del Dragón en IMDB

Florinda Chico: cuarenta kilos de salsa

Florinda chico, esa mujer de unos cuantos cientos de kilos, que es la prueba evidente de que para ser actriz en España no hace falta ni ser joven ni estar buena, es además una de las reinas del Merchandising: aprovechando la fama que le dieron sus años y años de teatro y más aún, la serie "La Casa de los Líos", con Arturo Fernández, lanzó hace poco un libro, algo de lo que pocas actrices pueden presumir. Cómo no, el libro versa sobre cocina, y contiene esas recetas que cualquier abuela haría: la fabada con medio gocho flotando, las cocretas, las patatas con pisto y todo ese abanico de platos de la "old school", hasta llegar a los 130, platos que toda maruja debe saber preparar sin mirar el libro si quiere ser considerada/o o como tal.

ISBN: 84-270-2651-X

Campeonato de perritos

Ayer se celebró el campeonato del mundo de comer perritos calientes, y en contra de lo que viene siendo habitual, no lo ganó un japonés tirillas, sino un americano tirillas, que se jaló ni más ni menos que 66 pseudo-salchichas. Después de tal gesta, nadie duda que pasará a los anales de la historia y que será situado al lado de Napoleón Bonaparte y Alejandro Magno en los escritos.

Aquí está posando después de la comilona con una bandeja con otros 66 perritos, pero a él parece que no le hace mucha gracia, porque ya quedó más o menos lleno. Si estuviera allí mi abuela verás como comía más, que por insistir que no quede.

Intifada ZP

Eres más emo que pintarse la raya del ojo con una Wilkinson Quattro

Si veis a gente con este peinado, también llamado el "bacinilla offline", desconfiad de ellos. Sus características son:

- Tienen fotolog, cuya dirección es fotolog.com/x_nombredelsujeto_x, y gustan de subir fotos de ellos mismos sacadas por ellos mismo estirando el brazo, en blanco y negro y con alguna frase que verse sobre la dura vida del emo. Si algún día no llegan a las 20 firmas frecuentemente acaban suicidándose.

- Los más radicales, los emotzales, se hacen cortes porque no están a gusto con el mundo que les ha tocado vivir y por eso se tapan un ojo con el pelo, para ver la mitad.

- La mejor película del mundo es "El Cuervo", y el mejor director "Tim Burton".

- Llevan chapitas de "Pesadilla Antes de Navidad" (¡Si, esa que se estrenó hace como diez años!)

- Gafas de pasta (Da igual que vean perfectamente)

- Predicar el comunismo o el socialismo vistiendo con ropas de 300€ o más (también conocidos como "comunistas de los del BMW").

- Fumar "aliñao" (porros es una palabra fea).

- Nick del mésenller: ^┼AngelicFruitCake┼^ (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (8) (Canción triste y enteramente homosexual)

- Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar ^^U, y caritas felises)

- Usan usualmente un cinturón de un color cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable

- Constantemente recuerdan momentos míticos de series de televisión de los 80/90, así como se descojonan con teorías científicas sobre mitos de su infancia vistos en internet.

Advertidos quedáis.

Mamá, creo que soy emo.

Cada oveja con su pareja

Y después de Quimi, Valle no podía ser menos. De nombre real Eva Santolaria, a ésta sí que todo el mundo la conoce por el nombre... ¿será de buscarlo en Internet? Todo un mito erótico en la década de los 90, el símbolo más evidente de su decadencia fue cuando enseñó las tetas en "No te fallaré: la película". Y ahora, gracias a los milagros de Internet, voy a poner un link en el que hacéis click y os saldrá toda la información relativa a esa ponzoña del séptimo arte subtitulada "La película de compañeros".

En la ficha de imdb de esta película encontramos cosas como: Genre: Drama / Action / Romance lo cual es poco acertado pero merece una mención por lograr encasillar semejante truño en unos clichés preconcebidos. Pero lo que realmente acojona es el resumen del argumento:

Plot Synopsis:This plot synopsis is empty. Add a synopsis

Jamás nadie resumió mejor una película, empty. Encima luego nos retan a añadir otra sinopsis, como si fuera posible expresarlo mejor.

Pero ciñámonos a Valle, esa chica de media melena que se folló a un instituto entero, pero eso sí, siempre con condón, que ella era un poco cochinilla, pero tomaba protecciones. Algo por otra parte normal, porque manteniendo relaciones sexuales con Quimi corrías riesgo de muerte en cada coito; el SIDA, la sífilis y la gonorrea estaban al acecho.

Además, Valle tenía un hermano, de nombre Lolo, del que tengo serias sospechas de que fuera hijo suyo en realidad, que encarnaba a la inocencia, y que si a día de hoy cortas todas las tomas en las que aparece y te visualizas la serie entera, no aprecias ninguna incoherencia ni ningún vacío.

Hoy en día, Eva Santolaria trabaja como cajera en un Alimerka (o equivalente), pero muy digna. Se sabe el truco de si llevas 3 botes de aceitunas pasar uno y darle a x3.

Quimi el de Compañeros

He aquí al responsable del fracaso escolar, de que la juventud hable tan mal y del aumento del consumo de droga:

Quimi el de Compañeros.
(no me importa cómo te llames en realidad, para mí siempre serás "Quimi el de Compañeros").

Ostenta el récord Guiness absoluto, 2 de 2, dos series en las que ha aparecido, en las dos hace de yonki.
Ay, Quimi, Quimi, me parece que te estás encasillando.

Cuando todo el mundo ya le había olvidado, llega con SMS (brutal nombre, por cierto), en la que se enfunda su chupa de cuero de yonki otra vez y vengaaa, a traficar. Y eso que hay otro que tiene un pendiente de esposas que le intenta hacer la competencia, pero Quimi no tiene rival.
Aunque no tenga que ver con Quimi, merece una mención especial el grupo que tienen en la susodicha serie, los más jartos entre los jartos, lo más hardcore de Europa. De un hombre con un pendiente con forma de esposas no se podía esperar menos.

Espero que Quimi se convierta dentro de muchos años en un Tony Leblanc de la drogadicción, con 80 años pero que siga representando el papel que le llevó a la fama: el de drogata.

Por estos momentos de descojone, gracias TV. He dicho.

La vida de Ramón

Auténtica salud, bienestar, alegría.